terima kasih ya allah.. kerana aku insan yg terpilih

betapa lame aku diam dan terpikir... lame aku pk... dgn air mata x henti2.. alhamdullillah... dgn tenang aku akhir nye..lepas aku dekat kn diri pada yang Esa.. zaidatul aisyah bt zarul ikhsan... 7 april 1989.... aku dilahirkan... tika aku knal bumi... yg azan kn aku... arwah atuk aku... betapa aku ingt setiap detik mase aku dgn arwah atuk.. tp die pergi tgal kn aku... 7 april... mase hari jadi aku... mase tu aku pk.. knp atuk tgalkn syasya... dn sebelum atuk pergi.. atuk telah amanahkn opah utk sara aku ketika belajar.. kerana aku.. aku bkn mcm kalian semua... umum aku kate kn jgn di sangke anak tungal ade sgala2nye... semakin aku knl ape itu hidup.. aku sedar.. aku punye kelemahan... aku x tau marah org.. aku x tau nk kate kan tidak... n aku anye mampu pendam rase... smpai satu mse anye kesilapan aku.. mungkin kerana opah yg terlampau memberi dan pakcik aku yg salaing memberi... mama abah yg saling memberi... sekilas pndang ade yg tersalah anggap... sedih nye ku..bile ade yg tuduh aku mcm2... betapa hine aku di mate kalian... tp pernah kalian semua tau ape amanah atuk selama ini... kalian ptut berbangga kerana kalian ada segalanya.. kalian ade tubuh badan yg sihat... keluarga kalian tiada bebanan kesihatan diri kalian... kalian x perlu tanggung sakit dan minx simpati org tuk paam kalian... tp tolong jgn hine aku.. kerna aku punye perasaan.. knp kalian memberontak sebegini rupe..sehinga segelintir pulau kn aku.... adakah kalian buat silap di belakang keluarga? adakah perbuatan kalian lebih hina... pekung kalian tidak pernah sy buka... malah betape sedih nye opah apabile dpt tau lebih teruk seglintir telah buat padanya... kalian... bkn ini yg aku inginkan... betapa rindu aku pada kalian... betapa selama ini aku anggap kalian ibarat tempat mengadu aku... namun... rupenye anye aku sahaja yg beranggap begitu... knp kalian... bukan aku yg minta aku arwah atuk tingalkan amanah ini... knp kalian cerite yg begitu teruk.. sdgkan perkara yg dityngkan x pernah terjadi... betapa sedih opah..betapa sedih atuk... dan betape sedih nye aku.. setiap ari aku menangis... menangis kerana darah daging aku sendiri sanggup buat aku begini... aku mohon maaf andai kalian benci pada aku.. andai kalian anggap aku insan hina... tp pesan seseorg pada aku.. agar berhati2 dgn kalian lepas ini.. malah hamba allah itu juga pesan kuat kn diri utk menempuh semua ini... ya allah ya tuhan ku... betapa aku bersyukur kerana kau memilih aku... aku terima ya allah.. aku terima segala apa yg terjadi... maaf.. aku x kan membalas apape hinaan dr kalian... kerana aku anye tau aku syg akan kalian... anye allah yg tau... terima kasih..sbb terima aku dlm idup kalian selamaa 22 tahun..buat anda yg telah menghina aku juga.. ribuan terima kasih kerana mendengar sebelah pihak... malah.. aku mohon maaf pada kalian..kerana aku insan hina pada kalian.. dan aku.. aku maafkn kalian... andai satu ari nnt mate ini terpejam... sedekah kn lah al-fatihah... andai satu ari nnt diri aku menjadi tubuh yg kaku walau ade nyawa di dlm nya... maafkan diri aku... dan restuilah idup aku.. seperti mne aku x penah simpan dendam pada kalian... buat arwah atuk tercinta... betapa syasya sedih org anggap sya mcm ni.. alhamdullillah.. opah masih ade dgn syasya... terima kasih ya allah.. kerana berikan aku ujian ini...